x_ bakkal amca 100 kontör alabilirmiyim.
y_ tabi canım buyur.
x_ ne kadar bakkal amca.
y_ bak kızım normal de kontör 5 ytl sen salaksın sana 10ytl
x_ aaaa bakkal amca çok iyisiniz.
y_ kızım sen aptalmısın.
x_ aaaa nerden bildinizzzz.
y_ bi git yaaa


tatil beldesinde bir bakkal'da ;

-selamun aleykum amca.
aleykum selam evladim.
-buralarda wireless bulabılecegımız bır yer var mi ?
buralarda onu bulamazsınmarlboro vereyim mi ?
-hayırlı işler amca.


yolcu- inebilir miyim?
minibüs şöförü- burdamı?
yolcu- ne o beğenemedin mi?


-aa ayşe boş msj atmış
-hadi ya ne yazmış?


merakli çocuk: abi sana birsey sorabilirmiyim ?
uzun saçli yazar: sor bakalim ama zor olmasin.
merakli çocuk: senin saçin neden uzun abi ?
uzun saçli yazar: senin saçin neden kisa ?
merakli çocuk: çünkü ben erkekgim.
uzun saçli yazar:bende zaten kestirecegim


5 yasindaki çocuk telefonla aranir ve adam aklisira yegenini isletecektir.
- iyi günler ben marstan ariyorum kagan beyle görüsebilir miyim?
- çok yazmasin?


grip olmussunuz meslek hayatimda ilk defa böyle bir vakayla karsilasiyorum.
-griple mi_?
dün mezun oldum da ben.


- özel okulla normal okulun farki ne?
mesela siz "ali gel" yaziyorsunuz ya...
- eee?
biz "ali" yazip 3234 e gönderiyoruz. ali geliyo...
- höö!!


adam televizyonda haberleri izlemektedir:

-münih'ten haberler simdilik bu kadar..aysen?
-tesekkürler fuat. ismail?
-aysen?
-ne diyorsun bu ise?
-bilmem.fuat?
-ismail?
-sen ne diyorsun?
-bilmem aysen'e sormali.aysen?
-fuat?
-ne dersin?
-ismail?
-aysen?
-noluyo lan?

Shrek:
Shrek’in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında el ele tutuşmuş Shrek ve Fiona’yı gören annem ‘Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti mi?’ diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.

Annem!
‘Bu taraf bitti.’ diye CD’yi arkasına çeviren ve sonra da ‘CD çalar çalışmıyor!’ diye feryat eden anneme alkış az geliyor!

Modem
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem ‘Bu ne?’ diye sordu. Ben de kolay anlasın diye ‘Hani benim bilgisayarım var ya onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.’ diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; ‘Yani modem bu’ dedi ve konu kapandı…

Yaz Okulu
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkartılır.

Beyin göçü
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ”Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS’ye ama yine kazanamadım gidicem sonunda Amerika’ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor
işteeaa!” Sen git masrafları ben karşılıyorum.

Alman yazar
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp ‘Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır’ diyen hocaya ‘Niye kağıt bulamamış mı?’ cevabını veren arkadaşa gönderelim.

Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ”Bu da” yazısını görürseniz bilin ki Trabzon’dasınız.

İngilizce yazılısı
Bir alkış da ingilizce sınavında ‘Nice ……..’ şeklindeki boşluğu ‘Nice mutlu yıllara!’ şeklinde dolduran dahi mi aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.

Hügo’lar Beşledi
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya ‘Beşinci Hugo’ diyen arkadaşımıza gelsin.

Ne zaman?
Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu; ‘Sakın çocuğun moralini bozmayın sakın kötü bir şey söylemeyin.’ Uyarılar özellikle babama yönelikti; ‘Hele de sen sakın çocuğun gururunu kırma.’ Babam daha fazla dayanamadı ve sordu; ‘Karne için ne zaman özür
dileyeceğiz?’

Havale
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye işlemini yapan kadın soruyor: ‘Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?’ Teyzem cevap veriyor: ‘Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.’

Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: ‘Bacım o geçtiğin gece lambası değildi çek sağa.’

Hacim nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: ‘Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.’ Öğrencimizden gelen cevap: ‘Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?’

1.Kısım Sonu
————

Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup ‘112′nin numarasi neydi?’
iye bagiran bayana

Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina girip ikisine de
birer tokat atan ve ‘Analar kutsaldir analara küfür etmeyin o.
çocuklari!!’ diyen Karadenizli ağır abiye

Annesine kizipbuharli ütünün içine isemeyi akil eden! Annesini buram
buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari
”acayip kokuyorsun” dediginde isi çözen anneye ve cocuguna

Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat
gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye televizyon seyreden
kisiye

Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu göndermis. Çocuk anneme
”X teyze annem dedi ki bari haberleri açsinlar da biz de dinleyelim”
Biz de kirmadik açtik. Ailecek çok iyi niyetli oldugumuzdan
televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten dolayi bize laf soktuklarini
anlamamiz çocugun ikinci gelisinden sonra oldu. Bu olayi yasayan aileye

Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi ögretmenimiz Aids’ in açilimini
yapiyor: (A)llaha (İ)syaneden (D)eyyuslarin (S)onu… diyen hocaya xD